O que sobra...

Olá a todos!

Verdade que este texto deveria ter sido escrito no dia do meu... hum hum... aniversário, mas a data de hoje tem um significado carregado de solenidade suficiente para justificar a realização do presente. Então é como acontece todo ano, as ligações e lembranças que você espera e acaba por vê-las se concretizar em nenhuma espécie de mensagem que você possa guardar como recordação, nem que o material uma dia seja consumido pelo tempo.
Não sei precisar o que é pior: se é passar em branco, afinal você constata que se é assim nesse dia, o que não ocorrerá no resto ano; se é receber qualquer tipo de mensagem simplória, para única e exclusivamente, "bater o ponto". E dado o histórico negativo da data - com raríssimas exceções - e o acúmulo de frustrações a medida que esta se repete, não sei como os meus próximos conseguem se surpreender quando eu digo que "odeio aniversários!"
Talvez o outro dia que carregue o mesmo significado (e que seja melhor falar sobre ele em uma outra ocasião) seja o último dia do ano, pois fica evidente para mim ao olhar em volta e me perceber sozinho no meio dos outros. A sensação meio que se manifestou a vida toda, mas de alguma maneira eu imaginava que talvez num futuro médio, ela viria a se dissipar. Mas mesmo não tendo nem começado a corrida de fato, parece que isso vai durar a vida toda.
Talvez eu me importasse menos com isso se não ficasse tomado pelo sentimento de que a minha vida tá passando lá fora, que todos os planos estão envelhecendo comigo. Diante disso tudo, o pior de tudo é que eu sempre me vejo sozinho, ainda mais, pela opção daqueles nem tem idéia disso. Acho que a vida toda, mesmo não acreditando em milagres, esperei muito para eles acontecerem...

A resposta meu amigo, é voar no vento...

Linha de chegada...

Olá a todos!

E aqui estamos nós começando as atividades no ano que chegou. Não vou dizer que este tempo sem escrever representou alguma espécie de "férias", afinal vir aqui publicar algo não representa para mim nenhuma forma de trabalho ou obrigação, talvez seja mais trabalhoso para as outras pessoas virem aqui ceder alguns minutos da sua atenção, e acompanharem os capítulos desta novela sem finais felizes.
Não quero me interrogar agora se o que é escrito aqui consegue manter a sua integridade quando absorvida pelos olhos dos que por aqui passam. Na verdade mais interessante seria saber dos que por menos que sejam, acham algum sentido ou precisão nestas linhas. Afinal qual sensação mais inoportuna do que a de sentir na ultima posição na linha chegada?
Se você pensou que a solução é estar em contato com os seus mais próximos e ouvir as opiniões deles, vou te dizer nem sempre esse é caminho com a melhor relação custo-benefício. Quanto mais visões você fica a par, mais as discrepâncias entre o que você vê e o que te dizem ficam notórias, e quando você acha que está muito perto da resposta, um novo leque de perguntas fazem cair por terra todas as conclusões preliminares.
Por mais que o tempo passe, por mais que quase sempre eu me depare com o contrário, sou um racionalista de ofício. Acredito que nunca deixarei de procurar as elucidações das questões através de etapas, mesmo sendo estas não-consecutivas e muito menos elementares. Na verdade não me desanimo com o destrichamento destas equações, o que me deixa preocupado é quando não consigo encontrar as variavéis a serem calculadas...

Onde estão os que pregavam no deserto? O deserto continua lá...

Situar é preciso...

Olá a todos!

Quando mencionei em algum lugar sobre a despedida de 2009 deste blog, não parei para pensar que não é apenas um ano que se vai e sim uma década, a primeira consciente da minha vida, da qual eu tenho exatidão e lembranças presentes e claras de cada um dos dez anos que se passaram em intervalos felizes e tristes, breves e duradouros nem sempre os mais suportáveis possíveis. A vida nesse tempo foi uma subida atrás da outra, pouco a pouco as perspectivas foram dando lugar aos acontecimentos, e as obrigações tomando o lugar dos sonhos.
Machado de Assis já disse que a vida é cheia de obrigações que a gente cumpre por mais vontade que tenha de as infringir deslavadamente, mas muitas delas fazem parte do desafio de se tornar quem você acha que é. Estive diante de escolhas fundamentais nesse período, e mesmo nem sempre fazendo as escolhas que eu queria ter feito, tive que receber as cobranças com juros e mora e pagar cada centavo delas. O mais se passou nesse tempo foram as pessoas. As mais importantes chegaram e foram embora, fizeram outras escolhas, escolheram outras pessoas, e deixaram sim o vazio em seus lugares.
Talvez eu tenha feito isso também na vida delas, nossas escolhas nos distanciaram, mesmo nos aproximando fisicamente às vezes. Sinto falta de muitas, outras nem tanto, mas sinto falta dos episódios, os troféus que não ganhamos, as risadas que não terminaram. Em meio aos projetos, talvez os dois mais imediatos tenham sido alcançados, espero daqui a dez anos escrever o mesmo sobre os restantes. Aliás, os próximos dez anos é algo que me preocupa, afinal, quando comecei esta década eu não tinha muita certeza do que iria fazer, só que na próxima, eu tenho que pisar exatamente nos lugares certos.
Acho que eu sou uma pessoa que não faz votos para o Ano Novo, no máximo uma planilha de perspectivas, esperando que estas se tornem possibilidades reais. Tenho quase certeza de que há dez anos atrás a minha única preocupação era conseguir tocar uma música com mais de três acordes, hoje, depois de ver tantas promessas de juntos para sempre se desfazerem, só espero ver o telefone tocando, e poder abrir a porta a rostos familiares, rir e chorar com eles, para que eles me façam ter certeza de horas que passamos juntos aconteceram de fato, e que na companhia destes ilustres, eu nunca esteja sozinho...

E cada vez mais, eu acredito que não há uma razão...

Olhando em volta...

Olá a todos!

Enfim dezembro chegou. Para a maioria das pessoas representa uma época boa, de renovação e de reflexão quanto ao que foi feito e o que se deve fazer. Para mim no entanto nem sempre foi a data mais esperada do ano, talvez por faltarem acontecimentos felizes relevantes que pudessem ser remetidos diretamente ao espírito natalino. Ainda entre as datas, o dia 31 consegue se sobressair ao Natal, uma vez que a possibilidade de estar com os amigos se concretiza mais facilmente do que ficar com a família no dia 24.
De tanto pensar na simbologia do fim de ano, percebi que nos meus empreendimentos, seja qual for o resultado, o limite para o conhecimento dos seus sucesso ou fracasso, não ultrapassa o fim de novembro, o que faz do mês de dezembro um estágio intermediário inerte entre o que foi feito e o que se deve fazer, e por mais que exista um grande volume de atividades, não adianta ter pressa alguma, afinal o ano no ainda nem começou. Confesso que toda a reflexão acima sobre o fim do ano me ocorreu depois de um episódio curioso que presenciei hoje.
Passando pela rua depois do almoço, sentindo o calor tostar me a pele, tecendo possibilidades de poder driblar os efeitos do aquecimento global, quando me deparei com a figura de dois garotos de rua, que aquela hora (quase duas da tarde) almoçavam na calçada, talvez o almoço, café da manhã e janta já de muito atrasados. Qual não foi a minha surpresa quando um deles levantou o rosto e ao dar se conta da minha presença indagou:
- E aí, vamos almoçar? E eu que senti de súbito um nó formar-se na garganta, consegui responder com muito esforço:
- Não obrigado.
- Então, boa tarde. Não consegui pensar em mais nada além de lhe desejar boa sorte.

Quem visse a cena, ou quem a leia descrita aqui, poderia não compreender o absurdo que se dava naquele momento. E talvez a naturalidade do garoto tenha sido justamente o fator mais impactante de tudo. Muito fácil para nós nos fecharmos nos nossos estresses diários causados pela mão maléfica do capital, e nos sentirmos violados por não termos alternativas frente a esta máquina cruel de vender, comprar e consumir. O garoto - que depois que eu segui em frente, ainda esboçou um sorriso depois de ter ouvido algo que o companheiro o falou - preferiu comprometer a sua, talvez, única refeição do dia em nome não se sabe de que.
Agora ao escrever aqui, sinto que deveria ter voltado e lhe pedido desculpas por terem lhe negado uma escolha que ele não teve. Quero também pensar que de alguma maneira, eu possa vir daqui a algum tempo minimizar situações de constrangimento como essas. Constragimento para ele, que teve a gentileza de ser educado e pensar em alguém, que naquele momento estava preocupado em conseguir uma maneira de se sentir mais confortável...

Neste momento, a luz de uma estrela embrionária começa a brilhar no horizonte...

Passados possíveis...

Olá a todos!

Fazendo um apanhado geral dos acontecimentos recentes e comparando a outros mais distantes, não pude deixar de observar que o mês de novembro parece se situar em alguma zona negra do meu horóscopo - e que se antes eu não acreditava, começo a colocar as barbas de molho com as "coincidências" - que parece encerrar todas as possibilidades reais de que eu possa trazer a memória, algum acontecimento realmente feliz remetido ao penúltimo mês do ano.
Os mais sensatos vão imediatamente identificar algum tipo de transtorno obsessivo nas minhas digressões, mas com toda a sistemática que me for permitida, eu quero protelar quanto aos acontecimentos que parecem se concentrar nestes trinta intermináveis dias que antecedem a reta final do ano. Aliás, quero protestar quanto a mais coisas. Quero reclamar de todas as expectativas frustadas, dos "quase" que volta e meia permeiam as linhas que escrevo. Quero pleitear o direito de poder contar histórias com finais felizes e poder dizer "viu lá como deu certo".
Minhas conclusões preliminares não deixam muitas expectativas positivas a curto prazo. Quanto mais você vê menos você sabe, menos você descobre conforme você caminha, e eu sabia muito mais do que eu sei agora. Tenho uma mania estranha de sentir falta de coisas que eu nunca tive, e essas parecem representarem um vazio ainda mais incômodo do que as mais presentes. Sentimentos de "se" e "quase" são quase como as doses amargas daquele Gim que está no fundo do armário, mas que não raro sempre serve como companheiro ingrato.
Não olhem antes de rir, posso parecer feio na fotografia, e tudo o que é retratado é o que a câmera não pode ver. Me lembro de te ver caminhar sem medo. Lembro de ver você nas roupas que você fez. Queria realmente saber sobre realmente o que estou escrevendo, mas mais que isso queria saber responder às perguntas. Você consegue ver a beleza dentro de mim? O que aconteceu com a beleza que eu tinha dentro de mim? Você se lembra de mim? De como costumávamos ser? Você acha que deveríamos nos aproximar?

Infelizmente, bênçãos são somente para os que ajoelham... infelizmente...

Possibilidades versus perspectivas

Olá a todos!

Imagine que você fosse fazer uma enquete e pedisse a terceiros que listassem todos os piores sentimentos possíveis. Te adianto que o meu indicado seria o sentimento da impossibilidade. Não descarto que seguramente outras pessoas com uma análise mais racional que a minha poderiam vir a elencar um sentimento - seja ele raiva, ganância ou inveja - que pudesse vir a ser o mais votado, afinal é ainda essa diversidade de pensamento que me faz acreditar que nem tudo ainda está realmente perdido.
Mas detendo-se a minha análise particular, qual sentimento pior que estar limitado a fazer algo? Como fazer para medir acertos e erros, quando você nem sabe o que errou tampouco o que fez de certo? Esse dilema queridos leitores talvez possa ter um gosto ainda mais amargo que a derrota, uma vez que dentro do campo de batalha, você depende das suas armas e das suas habilidades e ainda que não saia vitorioso, teve por um tempo curto que seja a possibilidade de ter vencido.
O abatimento decorrente de episódios como este só faz aumentar quando você vê que seus empreendimentos, um a um, caminharem rumo ao "quase". E como quase sempre você sobrevive a esses naufrágios, a água salgada do mar acaba por ficar cada vez mais com um gosto familar para você. As considerações também são inevitáveis: será que vale mesmo a pena apostar nas improbabilidades? Ou, seria mais digno juntar os pedaços da embarcação e retirar-se ao gosto confortável do lar? Existe derrota em admitir que não se pode lutar?
Frente a todas estas perguntas não respondidas, só resta voltar a mesa dos desenhos, para continuar revendo os mapas e as possibilidades de onde o vento possa soprar a seu favor. Por quê não podemos considerar que ainda que não cruzemos o oceano na sua plenitude, atirar-se nele e aprender o ritmo de algumas marés também já não nos fez marinheiros mais experientes? Se é verdade que a Fortuna favorece os ousados, então por enquanto só nos resta esperar o que o oceano nos reserva...

Além do mais, deve haver alguma coisa que ainda te emocione...

Rodo-viagens...

Olá a todos!

Acho que esta é a primeira vez que escrevo fora dos limites de casa, e de semana passada para cá, muitos foram os quilômetros rodados por asfaltos que levam tantos a diversos destinos, e eu que vivo esperando a minha bússola apontar para o norte acabo por me descobrir em meio a tantas idas e vindas. Talvez seja por isso que os terminais rodoviários me fascinam tanto, é como se esses locais fossem responsáveis pela ligação entre pessoas que talvez nunca mais se vejam, mas que por alguns minutos, compartilham das mesmas expectativas, das mesmas angústias.
Confesso que me perco em terminais, é como se eu tentasse em vão dar conta de todos os rostos, semblantes e angústias, os minutos que demoram a passar, o transporte que demora a chegar e quando chega, dá o ponto final do bilhete de passagem. Talvez para a maioria das pessoas a alegria da viagem consista em se chegar onde pretende, talvez para mim, enquanto me encontro dentro de um ônibus com tantos outros passageiros que talvez nunca cheguem aonde realmente queiram ir, é que o universo das possibilidades se revele mais excitante.
Não descartaria a possibilidade de que é justamente pelo fato do convívio com prazo de validade, é que as histórias destes que passam se tornem mais interessantes em serem ouvidas. Gostaria de ter a memória boa o suficiente para poder me recordar de todas as boas histórias que escutei de motoristas, cobradores e todas essas pessoas que acabam por se tornar pessoas de uma universalidade tamanha dado o seu contato com pessoas dos mais diversos lugares e origens, é um tipo de riqueza que só se adquire na vivência.
Aplicada em outro contexto mais evoluído e desenvolvido tecnologicamente, diria que essas minhas viagens talvez se assemelhem com os empreendimentos daqueles se aventuravam pelos mares desconhecidos, e talvez fosse justamente o desafio daquelas ondas que os movesse frente ao desconhecido, afinal não faz sentido algum desperdiçar um sem número de possibilidades quando os ventos podem te levar para onde você quiser. Não sei que destinos posso tomar daqui para frente, e talvez seja isso que me faz levantar da cama todo dia, daqui para amanhã só espero poder mergulhar na imensidão verde novamente, que de uns tempos para cá, é o meu oceano de possiblidades preferido...

Ah, eu encontro vocês lá no lado escuro da lua...